Silogismo 2
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.

Silogismo 3
Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios
Yo soy Steve Wonder !!!
Conclusión: ¡¡Mierda !!! Soy ciego !!!

Silogismo 4
Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros
Cuanto más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.

Silogismo 5
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho !!!

Silogismo 6
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es maricón porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: Mi amigo es Maricon !!!.

Silogismo 7
Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos … tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar !!!

Silogismo 8
El beber mucho alcohol mata las neuronas.
Las neuronas que mata son las más débiles.
Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.
Conclusión: Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.

=)

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“Dios definitivamente odia a los nacos.. ya les mando su plaga.. y ahora un temblor para que salgan y se terminen de contagiar” CLAVO

Visto por primera vez en BlogMemoria

La epidemia es cierta y verdadera y con apegarnos a las indicacioens difundidas hasta ahora, no debemos teenr mayores complicaciones y nos permitirán llevar al fiesta en paz.

Y bueno, hay que recordad, que siemrpe podemos usar la alternativa de poner una enorme barda alrededor de el estado de México y dejar encerrados a los simpáticos chilangos, con el peje para animarlos =)

Y no podia faltar el chilango que le ve oportundiad de negocio a todo xD

1.- Paso number wuan, el jijo de la chingada del ratero-violador-emo se les deja venir en total actitud de agandalle acompañado de un movimiento de apañamiento o como decimos tecnicamente “arrimada de callo”

2.- number tu, la victima (aqui representada por una vieja greñuda y flaca pero has de cuenta que eres tu o tu vieja), hace un movimiento descendente tipo ninja como del estilo “buscando bragueta” (pero namas es la finta no se vayan a sobreemocionar)

3.- Tripas de gato, aqui es donde empieza lo bueno, la victima se incorpora subitamente (en chinga pues) dejandole ir la cabeza (choya, cogote, craneo) directo al hocico menton del atacante-violador-emo, aflojandole mínimo 2 dientes y sacandole mole

4.- numer four, la victima en plena faena de ataque le pega con la sinovial que une el femur y la tibia directo a las dos gónadas masculinas (osease le das un rodillazo en los webos al choto atacante)

5.- faif, como el ratero-violador-emo en estos momentos se dobla por la estrellada de webos, aprovechas para dejarle caer ese codito que seguramente nunca has visto sobre la cabeza del pobre infeliz

6.- ya que el pobre perro sarnoso va de bajada aprovechas para apañarlo de las orejas (o de las greñas, pero como puede ser que esté pelón o use peluca… bueno, la cosa es que lo agarras) y le dejas ir otro rodillazo por todo el hoceano (hoceano de hocico no de océano ni de osea-no), ahi facilmente le tiras otros 2 dientes

7.- ya para entonces el wey estará en el suelo escupiendo mole y sobandose los webos, entonces le dejas caer esa patita que te cargas directo al higado (si eres vieja y traes zapatilla ya chingaste)

Ya con eso el pobre wey no le quedarán ganas ni de respirar y tu te irás muy contenta(o) sabiendo que protegiste tu billete, tu “honra” y de paso hiciste algo de cardio

Felicidades campeón!!

¿alguna duda?

Sin mas aqui les dejo la primera técnica de reuso: Como reusar un calzón balaceado

1.- Primero asegúrese de lavar bien el calzón que va a reusar, a menos que quiera lucir un look medio grunge, también recomendamos ampliamente el uso de algún aromatizante de ropa a la hora del lavado para quitar el olor a mapache descompuesto y disimular la presencias de rajas de canela

2.- Una vez lavado y secado el calzón, debe lucir mas o menos este aspecto (no incluye raja de canela, el número de agujeros puede variar)

3. A continuación proceda a hacer los cortes como se indica en la figura (los cortes se recomieda hacerlos con una tijera, si se siente algo kinky aproveche y hágalo con los dientes)

4. Una vez hechos los cortes, el calzón adquiere este aspecto

5. Gírelo y verá ante usted una preciosa playerita ombliguera muy útil para días soleados e incluso sirve como atuendo sexy para esas noches de lujuria desenfrenada

Como verán las posibilidades de inovación solo están limitadas por la variedad de calzones disponibles en el mercado. Esto no ha sido probado con tangas, si alguien lo hace, por favor háganlo saber

Sinceramente esperamos que estas nuevas tecnologías ayuden a sobrellevar la crisis venidera.

¿tienes alguna tecnología que quieras compartir? ¿te pareció interesante? ¿quieres mas de esto? ¿te asalta la curiosidad por saber de quién es el calzon del demo?

1- Suba la tapa del inodoro y añada 1/8 taza de shampoo para mascotas en el agua.

2- Cargue a su gato y acarícielo con cariño mientras lo lleva hasta el baño.  

3- En un movimiento rápido pero delicado ponga el gato en el inodoro y baje la tapa. Es muy importante que usted se siente sobre la tapa. 

4- El gato se agitará por sí solo y hará abundante espuma. No importa el ruido que venga desde el inodoro, puede estar seguro de que el gato se esta divirtiendo.

5- Descargue el inodoro entre dos y diez veces, según su gusto. Este es el momento más importante de la limpieza. 

6- Indíquele a alguien que abra la puerta principal de su casa. Asegúrese de que no haya nadie en el camino desde el baño a la puerta.

7- Levántese con rapidez y aléjese tanto como pueda del  inodoro.
 
8- El gato saldrá disparado como un cohete y correrá hacia el jardín con el objetivo de secarse por sí mismo.

9- Verá cómo, con este sencillo método, tanto el inodoro como el gato brillarán de limpieza con cero de esfuerzo de su parte.

Antentamente ….

El perro.

Muchas gracias por colaborar Axelandrita

Pero si me gustó el asunto ese de los disfraces originales, por lo que aqui presento mis 3 propuestas de disfraces para la proxima fiesta de halloween:

3.- Madonna sin maquillaje!

Creo que es una de las imagenes mas aterradoras de este año, si logras hacer una caracterizacion como esta aseguraras el exito en tu fiesta de disfraces

2.- El Peje del futuro

Asi es, se que el peje esta choteadisimo y que solo sirve como tema de platica entre borrachos, por eso propongo esta reinvencion de su figura, un disfraz tipo Palpatine, donde su imagen de señor del solecito oscuro domine su imaginaria galaxia

1.- Y en primerisimo lugar, el tema de moda, este difraz hara la delicia de chicos y grandes, caracterizate de Sarah Palin Porno !!!

Si lo se, este disfraz no es de terror, pero yo te garantizo que si te disfrazas asi, seras la sensacion de tu fiesta de Halloween, no habra hombre, mujer o bestia que se resista a acercarte y admirarte, vamos, animate!!

o dime ¿tienes un disfraz mejor?

1.- Encierre a su perro y a su novia en el maletero del coche.
2.- Aguarde exactamente 1 hora, preferentmenete al medio dia (parámetro muy estricto; de lo contrario el resultado del experimento es nulo)
3.- Cumplido el plazo, proceda a abrir el maletero.
4.- Compruebe quién está feliz de verlo nuevamente.