Un silogismo es una forma de razonamiento lógico donde se parte de al menos dos premisas para llegar a una conclusión, es simple, tan simple que a veces da resultados muuuuuy fumados… veamos unos ejemplos..

1. Ir al centro de atencion a clientes y aprovechar para mirolear mamis
2. Hacer una pinche cola como si estuvieran regalando despensas del DIF
3. Entrevistarte con culebro (asi se llama el mono que me atendio, era medio gay porque me tiraba unas miradas bragueteras), si tienes suerte te tocara una de las mamis de telcel y no un mendigo gay (con todo respeto por supuesto xD )
4. Conseguir a un primo, prima, pariente que sea estudiante y asegurarte que lleve su credencial de porro, perdón, de estudiante
5. Decirle a culebro que la conexion es para tu pobre pariente, asi te harán un contrato de 300 varos mensuales en lugar de uno de 500 xD

Bueno, peus el todopoderoso google, ya es la herramienta preferida para casi todo, hasta para seguir la propagacion de la enfermedad, ahi se las dejo por si gustan llevan consultar

View H1N1 Swine Flu in a larger map

“Dios definitivamente odia a los nacos.. ya les mando su plaga.. y ahora un temblor para que salgan y se terminen de contagiar” CLAVO

Visto por primera vez en BlogMemoria

Como buen terricola estaras enterado de el problema que esta viviendo el DF y el Estado de Mexico con la epidemia de la influenza, y la verdad no tengo la mas minima intencion de abundar en el tema, ya a estas horas TODO mundo se siente experto viral certificado en el tratamiento de la influenza, la gripe aviar y el mal de los toros locos.. aunque en realidad la mayoría ande confundido y sintiendo que cualquier moco suelto es el principio de el fin del mundo. Hoy he visto toda una variedad de comentarios dejados por los visitantes en los medios electronicos(foros, diarios, blogs) que me han hecho pasar una mañana bastante jocosa, y no es burla al dolor ageno, es burla a la ESTUPIDEZ ajena que insisten en alarmarse en vez de informarse… lei por ahi de un “doctor” que die que la vacuna mexicana suministrada el año pasado era de pesima calidad… jeloooooou…

he visto cosas hilarantes en yahoo Respuestas, pero sin dua esta es uan de las mejores

Bueno, dentro de las crisis nacionales hay otro problema qe se agudiza: la delincuencia, la razón es simple, menos empleo,menos dinero y mucha gente desocupada viendo a quien chingan, por esta razón dentro del marco de “tecnologías para la crisis” he decidido mostrarles unos sencillos movimientos japo-chinos-karatecas-bruce-lee pra que en caso de verse bajo ataque sepan como madrear defenderse del agresor

1.- Paso number wuan, el jijo de la chingada del ratero-violador-emo se les deja venir en total actitud de agandalle acompañado de un movimiento de apañamiento o como decimos tecnicamente “arrimada de callo”

En eljugger.com nos hemos caracterizado por estar siempre pendientes de sus necesidades sexuales sociales, culturales y económicas, por esa razón hemos desarrollado diversas tecnologías domésticas que le permitirán reusar algunas de las cosas que normalmente desecharian cuando ya no sirven, tenemos la seguridad que estas propuestas serán ampliamente difundidas y aprovechadas en México, El mundo y Tenosique.

Sin mas aqui les dejo la primera técnica de reuso: Como reusar un calzón balaceado

Instrucciones:

1- Suba la tapa del inodoro y añada 1/8 taza de shampoo para mascotas en el agua.

2- Cargue a su gato y acarícielo con cariño mientras lo lleva hasta el baño.  

3- En un movimiento rápido pero delicado ponga el gato en el inodoro y baje la tapa. Es muy importante que usted se siente sobre la tapa. 

4- El gato se agitará por sí solo y hará abundante espuma. No importa el ruido que venga desde el inodoro, puede estar seguro de que el gato se esta divirtiendo.

5- Descargue el inodoro entre dos y diez veces, según su gusto. Este es el momento más importante de la limpieza. 

6- Indíquele a alguien que abra la puerta principal de su casa. Asegúrese de que no haya nadie en el camino desde el baño a la puerta.

7- Levántese con rapidez y aléjese tanto como pueda del  inodoro.
 
8- El gato saldrá disparado como un cohete y correrá hacia el jardín con el objetivo de secarse por sí mismo.

9- Verá cómo, con este sencillo método, tanto el inodoro como el gato brillarán de limpieza con cero de esfuerzo de su parte.

Antentamente ….

El perro.

Muchas gracias por colaborar Axelandrita

Este post es un cuasi-fusil tomado del blog de la Tepocata, ella propone unos disfraces originales para la noche de Halloween que se nos aproxima (bien podriamos ahcer un meme de esto), antes de que empiecen son sus sentimientos anti-gringos y me señalen de malinchista y antinacionalista, les aclaro que yo no celebro hallowen, pero tampoco el dia de muertos.. mm tampoco el dia de la independencia, ni el clasico chivas-america, bueno, no celebro ni mi cumpleaños…

Pero si me gustó el asunto ese de los disfraces originales, por lo que aqui presento mis 3 propuestas de disfraces para la proxima fiesta de halloween:

3.- Madonna sin maquillaje!

Creo que es una de las imagenes mas aterradoras de este año, si logras hacer una caracterizacion como esta aseguraras el exito en tu fiesta de disfraces

2.- El Peje del futuro

Asi es, se que el peje esta choteadisimo y que solo sirve como tema de platica entre borrachos, por eso propongo esta reinvencion de su figura, un disfraz tipo Palpatine, donde su imagen de señor del solecito oscuro domine su imaginaria galaxia

1.- Y en primerisimo lugar, el tema de moda, este difraz hara la delicia de chicos y grandes, caracterizate de Sarah Palin Porno !!!

Si lo se, este disfraz no es de terror, pero yo te garantizo que si te disfrazas asi, seras la sensacion de tu fiesta de Halloween, no habra hombre, mujer o bestia que se resista a acercarte y admirarte, vamos, animate!!

o dime ¿tienes un disfraz mejor?

Para saber quien te quiere más , haz este experimento :

1.- Encierre a su perro y a su novia en el maletero del coche.
2.- Aguarde exactamente 1 hora, preferentmenete al medio dia (parámetro muy estricto; de lo contrario el resultado del experimento es nulo)
3.- Cumplido el plazo, proceda a abrir el maletero.
4.- Compruebe quién está feliz de verlo nuevamente.