El día de hoy les traigo un tema un tanto cuanto polémico, se trata de una teoría que estuve desarrollando durante mi ausencia de este pinche blog de a peso; Durante los 7 años que estuve meditando en el Tíbet acompañando a mi amigo Brad pito.
Un poco de background, resulta pues que me encontraba yo en una soleada tarde de verano, sentado en la taza del baño, realizando lo que mejor me sale. Cuando derrepronto! ZAZ! que se me viene, una duda/idea/genialidad: Cuantos kilos de miarda es capaz de tirar un ser humano, promedio, con una calidad de vida, promedio, a lo largo de toda su mugrosa existencia en este planeta?. De ahí pues comenzó mi investigación sobre el tema. Y aquí les presento el desarrollo.
Consideraciones
Al finalizar esta lectura, el lector será capaz de parar de masturbarse, e irse. Así como también comprobará porqué sus amigos/conocidos/familiares no paran de decirle que tiene la cabeza llena de mierda!.
Basándonos en pruebas científicas (ver prueba científica) sabemos que el promedio de vida de un ser humano mexicano es de 72 años.
Consideremos también que una persona normal realiza al menos 1 visita por día al trono. Tomaremos en cuenta que cada persona tiene diferentes cualidades intestinales y esta medida contempla aquellas personas que parecen pato y van después de cada comida y aquellas que tienen estomago de relleno sanitario y pueden estar hasta 7 días sin ir al trono, como los camellos en el desierto sin tomar agua.
Por una persona “normal” nos estamos refiriendo a alguien que no pesa 1 tonelada (como el wey de monterrey) ni a alguien tan flaco, desnutrido y deslechado que ni en las estadísticas aparece (como eljugger)
Consideremos que a veces uno esta MUY inspirado y logra defecar tanto como para salir en el Libro Guinness de Records Mundiales, y otras pues, simplemente los panuchos se los comieron tus lombrícesez.
De lo anterior establecemos que en promedio dejamos aproximadamente medio kilo por mierda/visita. La “mierda/visita” es una unidad de medida en trámite de patente en 74 países y 2 planetas del sistema solar. Obviamente yo la inventé específicamente para éste estudio.
Cálculos matemáticos avanzados
Trataré de explicar lo siguiente lo más simple que me sea posible, hasta el grado de parecer bruto y analfabeto, ya que no hay otra manera de poderles hacer entender tan avanzados conocimientos:
Explicación para los de Veracruz, aquí dice que:
1 persona va al baño 365 veces en 1 año.
365 durante 72 años es igual a 26,280 veces.
26,280 veces a 0.500kg por MIERDA/VISITA es igual a 13,140 kilos de mierda.
Es decir 13,14 toneladas de mierda por persona aproximadamente.
13,14 toneladas por 6,709,131,764 personas en el mundo (aprox. hace 2 años) = 88,158,004,518.96 toneladas de MIERDA TOTAL!!!
CONCLUSIONES
88,158,004,518.96 toneladas de mierda es MUCHISIMO ABONO para las plantas. Entonces, porqué la tierra se sigue deforestando?
Siguen pensando que Bill Gates, Carlos Slim, El chapo, son los hombres más ricos sobre la tierra? que me dicen de los que fabrican papel de baño, el charmín, el pétalo, el flamingo roñoso con olor a Tagetes erecta.
Sabes cuanto tiempo perdiste leyendo tanta pendejada? Imagínate yo cuanto perdí escribiéndola… NO MAMES! Póngase a chambiar bola de wuebones!!!
Una amiguita con menos que hacer que yo (y que no diré que se llama Sonja para proteger su identidad) me pasó un acertijo para darle la respuesta.. el acertijo dice a las de acá:
Existe un autobús con 7 niñas cada niña tiene 7 Mochilas Adentro de cada mochila hay 7 gatos grandes. Cada gato grande tiene 7 gatos pequeños Todos los gatos tienen 4 piernas cada uno Cuantas piernas hay adentro del autobús?
ok, les ahorro el dolor de cabeza, la respuesta es 10992 …
Pero sin embargo, pienso que en si el problema representa mucho mas!!
Como caben 56 gatos en una mochila??? Cada niña con 392 gatos??? 2744 gatos en un bus con 7 "niñas"??? Todo esto esta muy sospechoso!!! …. serán gatos acarreados por algún partido? …
Y la cosa se pone peor, si cada pinche gato apestoso pesa 5kg y cada cachorro pesa 0.5kg… cada mochila pesaría 60kg… entonces cada mocosa andaría cargando 420kg de carne de gato!!
Y si todo eso fuera verdad, la sociedad protectora de animales ya le hubiera caído al autobús y el DIF le hubiera caído a los papas de las mocosas por obligarlas a traficar con carne de gato…. les digo… este caso se complica..
Así que la próxima vez que manden un acertijo por favor que sea un argumento convincente, por ejemplo en vez de niñas y gatos yo hubiera usado indocumentados cargando cocaína en un camión redila rumbo a EU … así si cuadra!!… zape múltiple
(una taza de café fue dañada durante la realización de este post, ya se dio aviso a sus familiares)
Como siempre, El barrio de Tepito, zona donde se hace ciencia por excelencia en México y que ha dado al mundo valiosos tesoros como el perro-leon y el Perro-panda se ha unido con los elevados gurus yucatecos creadores del primer suero anti-influenza y preocupados por la situación de violencia, unieron fuerzas para lanzar al mercado este avanzado producto de protección personal, que es la solución definitiva al problema de inseguridad que diariamente nos aqueja, este brazalete sofisticado es de bajo costo, fácil de usar y adaptable a toda la familia, incluso hay uno que agrega un chip anti-pulgas para colgárselo al perro, también viene un dispositivo adicional que consiste en un lamparita que permite alumbrar lugares como por decir, abajo de las camas, ADUQIERELO HOY! y no aceptes imitaciones!
Más de un hombre me ha preguntado que se siente el Síndrome Pre Mestrual, entiendase cólico, período mestrual. Todo ente masculino ha querido adentrarse al universo femenino y descubrir nuestros misterios y siempre contesto con esta historia:
Imagina que estas cualquier día y tienes ganas de unos tragos (irte de ebrio o por unas chelas), y lo haces saliendo de tu oficin; llegas a un bar, te sientas a la barra y comienza la noche. Descubres una serie de cocktails que en la vida has tomado y pruebas de todo hasta ponerte hasta las chanclas, no sabes de tí. Tu estado es tal que sales a rastras del bar y de repente sin ninguna razón aparente surgen de un callejón unos tipos y te ponen una madriza que sólo atinas protegerte como puedes y tu mente se concentra en el dolor de las botas con casquillo que se entirran en tu vientre. Pasado un rato de la atroz paliza, logras llegar a tu casa, pasa lo que queda de la noche y amanece..
Despiertas ya en una posición fetal como previniendo el dolor que te devora el vientre, sientes como si te hubieran destrozado las tripas, sin dejar de lado la jaqueca de campeonato, estas paralizado y de como si fuera poco entre tus piernas algo resbala, puedes sentir líquido entre tus muslos (no sé acaloren no es un cuento erótico), como puedes vas al baño y eso que recorre tus muslos es ¡Sangre!
Y te puede durar tres días, y claro tendrás que ir a trabajar asi, montandote en tu caballo como buen jinete. Hi yo Silver, away! Y que pensar cuando alguien te pregunte:¿Te sientes bien, traes cólico? Sonreíras con sarcarsmo y con la mirada fulminaras al imprudente &/%(%(/()#”$%”%(/=&R##
Sin ser masoquismo, en lo que respecta a mí, a pesar de todo ¡Me encanta ser mujer!
Ahora que termino por fin el asunto ese de la navidad, y que se han juntado en las calles unos cuantos miles de arbolitos podridos, hemos dado una vueltecita por los foros y los perfiles de FaceBook tirando veneno por las fotos ajenas y he notado que hay algunas notablemente espantosas, y veo con agrado que las fotos mas temibles son de gringos sin mucho que hacer… aun no saco conclusiones al respecto, pero por lo pronto aquí les dejo las 5 peores que he visto:
Que no se supone que parte de la hipocresía de la época es el asunto de el “amor y paz”?.. esta foto definitivamente revela el verdadero sentir gringo
Que carajos es esto!.. la Marraniza real?… un tributo a la indecisión sexual?… diablos no me sentía tan confundido desde la vez que nos dijeron que mas impuestos nos ayudan a salir de pobres… no manches en 10 años que el morrito vea esta foto seguro se suicida
Bueno…amm… que rechingaaaaaos pensaba el ruco ese!?!.. luego con la jeta de pervertido que tiene… solo le falto el letrerito de “niñas vengan a jugar conmigo”
Neta que yo no se porque esta doña se aprieta, digo, es claro que el ruquito le quiere dar su “aguinaldo” .. para que pone esa trompa, digo, seamos sinceros, la ruca no esta como para andar eligiendo.. jummm… o será que se sentó y sintió “algo raro”?… jumm
we, esta foto la deje a lo ultimo porque de lejitos no parece gran cosa, pero una vez que los miras fijamente, no manches, la cara de psicopatas que se carga ese par y luego con esa sonrisa pela-diente proveniente del infierno… neeel.. para acabar con cualquier noche buena!
A donde vuelan las criaturas de Tenosique, cuando el pueblo ya les queda demasiado pequeño… Dice que es Cd. Juarez, pero ya sabemos de varios renegados que dicen ser de Juarez, y son de otro lado. Este es el caso de La Perrucha… Que solia ser compañero de la Secun del Pcero
Alo, alo mis condoncitos reciclados de Tenosique!!! Feliz , gozoso y húmedo año a todoooos!!!
Si, ya se que los he tenido abandonados como Sindicato de Electricistas y Pirujas de la Merced… Pero mis multiples ocupaciones que incluyen mis viajes sexuales alrededor del mundo.. me han impedido venir a echarles un huesito…
Digo, pa huesos , ahi esta el Pcero no? JAJAJAJA!
Queridas Ratas de Central de Abastos, como ya está un poco avanzado el año, y por razones que me da hueva explicarles, hasta hoy pude ponerles mi caluroso y amoroso mensaje de año nuevo.. directo desde lo mas profundo de mi escote (por los rumbos del corazon, pues)
Y como no tengo nada mas que compartirles y su vida la verdad me da hueva para preguntarles como les fue, mejor les comparto mis 12 propositos de año nuevo, mes a mes…
Enero: Ser mas amable con los feos
Nunca se sabe, en cada feo hay un amante en potencia, no? Ademas caras vemos, entrepiernas no sabemos….
Febrero: Comprar menos zapatos
Asi voy a tener mas espacio para mi nuevo closet de lenceria y accesorios de sadomasoquismo que tanto le gustan al Jugger primo de un amigo.
Marzo: Vestir mas fresca.. primaveral
Menos ropa, mas libertad! Usa lo que la naturaleza te da… Mi nuevo atuendo? Trikini (Chanclas, lentes y gorra) Y tres hojas de lechuga. Les mandare fotitos!!
Abril: Ser mas caliente cariñosa con los menores..(que yo)
Aunque la edad da experiencia, los chicos tienen algo que es JUVENTUD, GASOLINA, POWER, oh mi dios!
Cosas que de vez en cuando nos hagan sentir el Tsunami del Amor…
Mayo: Ponerme mas Mamacita
Para que cuando me miren me digan.. Acabame de Criar…
Junio: Comprar el Kamasutra
Practicar y Grabarlo en video… =P Hay que hacer ejercicio , no?
Julio: Ser mas caliente receptiva con las necesidades de mis amigos hombres
A veces estoy tan inmersa en mi mundo y en mi espejo, que se me olvida que mi amiguitos tambien tienen ganas..de expresarse
Agosto: Regresar a la escuela
Vi que tenian unos cursos de Table y Belly Dancing, se aceptan sugerencias.
Septiembre: Ser mas patriotica
Y echarme al plato , a todo Dolores , Hidalgo, a todo San Miguel de Allende, y toda la ruta de la Independencia..
Octubre: Darle de vez en cuando su “Jaloguin” a mi novio…
A veces las ocupaciones, te distraen. Hay que meterle un susto de vez en cuando.
Noviembre: Hacerle Justicia a la Revolucion
Y por fin darle al Jugger primo de un amigo, guerra sin cuartel! Jojojo
Diciembre: Ser mas espiritual! (JA!)
Se la creyeron? No… yo tampoco… Pues obviamente.. Tener mi nochebuena con mi sequito de admiradores…
Cucarachas panteoneras, deseandoles un año lleno de prosperidad,
sexo, drogas, rock and roll y actividad sismica moderada..
magiap
Respecto a Adigma
ram
Juggernaut Crunch
Pcero
martino
drinosaurio
pcero
Roberto
Sönja
