Saludos, mis criaturitas calenturientas!

 Aqui saludandoles, su adorado simbolo sexual Acapulqueño… osea yo wey!

Los extrañe profundamente, desde lo mas recondito de mi escote..

Aqui les traigo la novedad de hoy… No me atribuyo el credito,
pero si la idea de postearlo primero, a webo!

Las ocho frases mas peligrosas que las mujeres utilizamos…

 1.) OK:

Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar
una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y que tú eres un pinche pendejo.

 2.) CINCO MINUTOS:

Si ella se está arreglando, significa MEDIA HORA, pero en tu caso, CINCO MINUTOS son exactamente cinco minutos, cuando te han concedido cinco minutos adicionales para que termines de hacer lo que estés
haciendo antes de ir para ayudarla con algo.

3.) NADA:

 Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también: ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA):

 Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo! Si lo haces, ya te cargó la chingada.

 5.) GRAN SUSPIRO:

En realidad, el suspiro es una palabra; pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué está perdiendo el tiempo discutiendo por NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.) MUY BIEN:

Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

 7.) GRACIAS:

Si una mujer te agradece algo, No preguntes, No dudes, solo di DE NADA y hazte pendejo.

8.) ES IGUAL (también: ME DA LO MISMO):

Es la forma femenina de mandarte a chingar tu madre.

Pueden ahorrarse un montón de problemas si están atentos a la terminología.

Se lo lavan!!!

He dicho.. ♥

• Una esposa inteligente permitirá como máximo dos breves experiencias sexuales a la semana, y conforme pase el tiempo ella deberá hacer todos los esfuerzos para reducir la frecuencia.

• La mayoría de los hombres obtienen la mayor parte de su satisfacción sexual mientras reposan pacíficamente una vez que el acto sexual terminó. Por lo tanto, la esposa se debe asegurar que el esposo no tenga tranquilidad en ese momento para disfrutar, o de lo contrario podría verse animado a querer más sexo.

• Una esposa inteligente hará uno de sus objetivos nunca permitir que su esposo la vea desnuda, y nunca permitirle a él mostrar su cuerpo desnudo a ella.

• Durante la penetración, la esposa deberá mantenerse lo más rígida posible. El movimiento corporal podría ser interpretado como un signo de excitación por parte del optimista espos

Estos son algunos puntos fundamentales que explica un libro titulado "Consejos sexuales para maridos y mujeres de 1894" y que ha sido reedita y relanzado en pleno siglo XXI, en THE SUN, nos hacen una comparativa de ese libro contra uno titulado "Sex lives of wives" que habla de como las mujeres deben de obtener el maximo placer sexual a costa de lo que sea… la pregunta es, ¿cual de estos libros sera el mejor para regalar a tu novia esta navidad?

El LHC manda protones en sentidos contrarios a lo largo de su anillo principal, generando energías del orden de 7TeVs (tera electrón volt, para ponerlo en perspectiva, un aparato de rayos equis emite 50keVs), lo cual implica que se moverán a 99.99999898% de la velocidad de la luz. Esto es, a 299,792,454.9m/s, mientras que la luz se mueve a 299,792,458m/s

El agujero negro más masivo que pudiéramos hacer, es considerando que toda la energía de la colisión se transforme en el agujero negro, para una colisión de 17TeV, la famosa fórmula E=mc² nos dice que el agujero tendría una masa de 2.5×10^-14 gramos, o 25femtogramos . Lo cual quiere decir que el agujero tendría un Horizonte de Sucesos trillones de veces más pequeño que un protón.

Este agujero negro, simplemente caería hacia el centro de la Tierra, devorando partículas conforme se las encuentre. Veamos cuanta masa se tragaría.

En su viaje al centro de la Tierra, encontraría protones, y asumamos que cuando encuentre uno, se lo come. Para cuando llega al centro, se habrá comido unos 10^-16 gramos de materia, y a esta razón crecerá 0.4% en los 30 minutos que le tomaría llegar al centro del planeta. Y luego se dirigiría al otro lado, comiendo materia hasta detenerse en el manto superior, y regresaría al centro de la Tierra tirado por la gravedad de la misma, comería masa a una razón de 4×10^-16 por hora.

A este paso de caracol, le tomaría tres billones de años comerse siquiera un solo gramo de materia. ¡Un gramo en 3 billones de años!

De todos modos, ¿cuáles son las probabilidades de que esto pase?
Cero. El peor escenario es un gramo por 3 billones de años. Ridículo, necesitaríamos miles de trillones de veces la edad del universo para siquiera empezar a hablar de que el agujero negro a comido decentemente.

Ahora, de regreso a la realidad, los agujeros negros decaen, y entre más pequeños más rapido lo hacen. Así que aunque nos las ingeniáramos para crear este agujero de 25femtogramos, decaería en materia normal muy rapido, la Radiación de Hawking nos dice que este agujerito se evaporaría en 10^-66 segundos, lo que quiere decir que a menos que traigamos a los de Star Trek, ni siquiera podemos “crear” ese agujero. Por qué? Pues por que cualquier cosa que suceda en un tiempo menor al Tiempo de Planck, 10^-43 (tiempo minimo necesario para percibir la existencia de algo), simplemente no puede físicamente pasar con nuestro entendimiento actual del universo.

Así que, ni siquiera podemos crear ese agujero negro y nos quedaremos con las ganas de que se se comiera todos los emos y destruyera chichen itza, de hecho es mas agresivo el agujero negro de pcero, por eso prefirio eliminarlo de esta realidad y solo existe de manera figurada (osea que se dibujo un ano con tinta indeleble)

aritculo original Starts With A Bang!.

 No, no se trata de la teenager de moda, ni es una lolita europea, la chica de la foto es nada menos y nada mas que Alexandra Kosteniuk, ganadora del Campeonato Mundial de Ajedrez de Mujeres, la hava tiene 23 años, es casada (al cabo no somos celosos) y para acabarla, es modelo, tiene varias sesiones en traje de baño y hasta un video modelando ropa deportiva, asi que, ¿quien dice que las chicas listas no son bonitas?

lee la nota aqui

Me sentí libre y con el valor suficiente para caminar entre las estrepitosas luces de neón de la caverna del consumismo mortal, me comencé a desplazar contando mis pasos sobre el piso de mármol blanco, frío y reluciente que reflejaba el fulgor de la masa de gente ensimismada en su rutina simple, llana y vacía, caminé por el laberinto de objetos inanimados pero creados para robador un pedazo del subconciente colectivo y que gritar dentro las mentes comunes con una voz de un millón de tonos, yo simplemente sonrío, no me detengo, descifro la trayectoria a seguir dentro de este laberinto de luz al que sin duda no pertenezco, me muevo sigilosamente tratando de no perturbar a los seres que embelezados contemplan las lapidas de aluminio erguidas para rendir culto al dios de las mercancías, temo que si interrumpo su adoración, arremetan violentamente contra mi persona. Trato de evitar a esos duendes vestidos de mandiles multicolor que tratan a toda costa de hacerme probar extrañas sustancias que harán dependiente mi cuerpo y me me arrastrarán a su terrible religión.

Por fin llego a mi destino en la caverna, el llamado pasillo 5, y una lágrima escurre en mi mejilla al darme cuenta que mi misión es casi imposible, yo solo quiero comprar leche que sólo tenga leche, sin omegas, sin light, sin fibra, sin calcio añadido, sin tonalin, sin vidalim, ni zumos sin vitaminas esenciales, sin antioxidantes, sin que sea bajo en grasa, alto en fibra, rico en oleosan, pobre en colesterol, sin activos plus, con L casei inmunitas o bifidus activo.

Así que tomo mi pecado tecnológico y marco rápidamente: “de cual me dijiste que comprara?”, pregunto al borde de la locura, “la de la cajita azul”, responde ella,  respiro aliviado, nuevamente he sido rescatado.

Inventos como el detector de sorpresas, la computadora imprecisa, el recargador inalámbrico, el magnetómetro atómico, el transistor de grafeno, la minería de la realidad, y las enzimas celulolíticas, pese a sus nombres extraños, ocultan aplicaciones verdaderamente prácticas. Y aunque la mayoría de estas tecnologías siguen escondidas en los laboratorios de Harvard, Berkeley y el MIT, su llegada al mundo real no parece estar muy lejos. -nota completa aqui-

Hace como 20 años recuerdo haber visto una pelicula que se llamaba México 2000 protagonizada por Chucho Salinas y Hector Lechuga, en aquellos gloriosos tiempos donde los churros de ficheras eran la neta y donde apenas nos desprendiamos del trauma causado por El santo contra las momias, Como cualquier proyecto de estos actores, la película es una comedia sobre México. Pero la historia no queda suspendida solo en la comedia simple y banal, sino que se convierte en una serie de sarcásticas historias donde los personajes nunca dejan de resaltar los problemas que aquejan al país, como la educación, familia, seguridad, transporte y política. Y siempre recalcando que el gran cambio de Mexico se dio cuando los gobernantes se volvieron confiables y cuando la fuerza de la juventud se unio a la sabiduria de los ancianos. Lo curioso aqui es como veian en ese entonces el año 2000, ya saben, como el año de la frontera tecnologica, donde todos andariamos con ropa psicodelica de la era espacial, conduciriamos autos voladores y comeriamos comida que se cocina sola, ¿en donde quedo ese futuro?, ¿porque no llegamos a el?…..no lo se… quizas la blogosfera tenga algo que ver..

Me he llevado la gran decepcion de darme cuenta que la wikipedia no lo sabe todo, por eso ahora nos hemos dado a la tarea  de escribir un GLOSARIO para que los visitantes de eljugger.com cuenten con una definicion repleta de cultura y amplien su vocabulario, ok, el glosario aun es muy pequeño, espero que algunos de ustedes me puedan colaborar mandandome sus definiciones, eso si, por favorcito, que sean definiciones cientificamente estudiadas

Miren lo que pasa cuando le pides al Wiktionary que busque ‘me lleva la chingada madre’

• Pronunciación:  aún no contamos con la pronunciación de esta palabra. Puedes ayudar al Wikcionario incorporándola.
• Etimología:  Aún no contamos con la etimología de esta palabra. Puedes ayudar al Wikcionario incorporándola.

Es veridicooooo aqui el enlace original

En el amplísimo campo de la rica gramática de la Lengua Española. El sufijo ‘EZ’ al final de los apellidos hispanos proviene de una raíz hebrea sefardí y tiene la connotación de ‘Hijo de…’.
Es así como apellidos considerados muy castizamente españoles como Álvarez significa ‘Hijo de Álvaro’, Rodríguez ‘Hijo de Rodrigo’, López ‘Hijo de Lope’, González ‘Hijo de Gonzalo’, Martínez ‘Hijo de Martín’ o Hernández ‘Hijo de Hernando’

(y los Sanchez hijos de quien son??)