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Lo curioso de estas linduras, es que cuando vinieron a este mundo lleno de injusticias y tristezas, lo hicieron bajo el sexo masculino, osea con Arbolito y esferitas incluidas….
NETA PARTNER!!! Son MACHINEEEEES!!!! Asi que aguas la proxima vez que te vayas de pedoteee eh? No te vaya a salir juguete en la cajita feliz y vayas a terminar como pollo rostizado; oseaa bien ensartado… O en el peor de los casos, y si ya te conoces y sabes que no puedes controlar tu tripa etilica, llevate tu kit preventivo… Vaselina, Condones, Mordedera de Wini Pu y pal final Pomadita pa’ las rozaduras…
 Bueno mis queridos parasitos del norte (Suena a banda de Duranguense verdad?)
Los dejo, no sin antes recordarles que el verde es vida, osea.. TRAGUEN NOPALES!!!
Se Lo Lavan!!
He dicho

Por fin un concurso de belleza que elimina toda la paja que flota alrededor y todo el falso galmur, y va directO al punto interesante del asunto..no dejen de visitar el Star in Bra model competitio 2009 !!!.. claro, solo visitenlo con un fin meramente cultural y de estudio social xD xD

(no hay tenosiquenses participando)

Que pasiooon me los excitaa?? Pues aqui su Diosa del Pacifico Acapulqueño les comparte lo que ha estado haciendo los ultimos dias en los que ha andado desaparecida.

Como estoy en continuas mejoras y en un proceso de enriquecimiento personal y espirituaaal (aayy si no mameees), me he dedicado al estudio de ese ser tan simple y cuadrado que es el HOMBRE… Asi que he diseñado un curso para entrenarlos y hacerlos menos bestias necios.. Si quieren apuntarse, en Septiembre comenzamos clases..

CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES

Objetivo Pedagógico: Desarrollar esa parte del cerebro la cual los hombres ignoran su existencia.

Módulo 1. Curso obligatorio:

1. Aprender a vivir sin su madre (2.000 horas).
2. “Mi mujer NO es mi madre” (350 horas).
3. Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte y que quedar afuera de un Mundial no es la muerte (500 horas).

Módulo 2. Vida de a dos:

1. Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
2. Dejar de decir estupideces cuando la mujer recibe a sus amigas (500
horas).
3. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
4. No hacer fuera del inodoro (100 horas). Incluye ejercicios prácticos y
videos.
5. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 horas).
6. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
7. Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar (600 horas).
8. Encontrar las cosas cuando se las busca (800 horas).

Módulo 3. Tiempo libre:

1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (400 horas).
Incluye ejercicios prácticos.
2. Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (350 horas).
Incluye ejercicios prácticos.

Módulo 4. Curso de cocina:

1. Nivel 1 (Principiantes): Para los electrodomésticos: ON = Encendido
OFF = Apagadoa
2. Nivel 2 (Avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola.
3. Ejercicios prácticos: Hervir el agua y agregar sal antes de añadir la pasta.

CURSO INTENSIVO: Por razones de dificultad, y de entendimiento de los
temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscriptos: no se podría atender tanta necedad.

TEMA 1: La plancha. Desde sacarla del armario, ese misterioso proceso.

TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubetera de hielo y su transporte al congelador.
(Demostración con soporte de diapositivas).

TEMA 3: Uno y la electricidad. Ventajas económicas de contar con un técnico competente para las reparaciones, aun para las más básicas.

TEMA 4: Ultimo descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia. (Prácticas en laboratorio).

TEMA 5: ¿Por qué no es un delito regalar flores, aunque ya te hayas casado con ella? (este proceso casi ninguno lo entiende).

TEMA 6: El rollo de papel higiénico. El papel higiénico, ¿nace al lado del inodoro? Exposiciones sobre el tema de la Generación Espontánea.

TEMA 7: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso. Teleconferencia con la Universidad de Harvard.

TEMA 8: Los hombres que conducen, ¿pueden pedir información si estan perdidos, sin ningun riesgo de parecer impotentes? Testimonios.

TEMA 9: Los detergentes: dosificación, consumo y aplicación. Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 10: La lavadora: Ese gran misterio del hogar.

TEMA 11: Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo. Ejercicios en laboratorio de músico-terapia.

TEMA 12: El hombre en el asiento del acompañante. ¿Es generalmente posible que no hable o se agite compulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?.

TEMA 13: La taza del desayuno, ¿levita sola hasta el fregadero?

Ejercicios dirigidos por David Copperfield.

TEMA 14: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño después de la ducha.

TEMA 15: Desmitificación del mito generalizado de que hacer la cama produce hernia.

Por hoy..

He dicho!!

Se lo lavan….

Su Afrodita del Pacífico, les desea un orgásmico y gozoso Año 2009!!!!

De antemano una  disculpa desde el fondo de mi entrepierna, por no haber(las)  pasado por aquí antes, pero mis múltiples ocupaciones como “Símbolo Sexual” de tiempo completo, orientan mis intereses hacia otras latitudes (y otros congales)..

Como su diva y musa oficial, me siento en la obligación de informarles de lo último que acontece en el planeta SX, del cual soy ama y señora…

Lo que ahora esta “IN” (Si no sabes qué es, papacito, busca en la Wikipedia, o en el puto Google, o mejor no busques nada y sigue de garrapata ignorante el resto de tu vida)..

Les decia, que lo que ahora esta “de moda” (si wey, eso significa IN), es el POLIAMOR…
                                                   ^pícale aqui arribita

Lo que se me hace, la cosa más genial de este mundo…

Señorees , que penicilina ni que las nalgas de Barney el Dinosaurio… El Poliamor es la solucion a la infidelidad.. Si no quieres que sea infidelidad.. Hazla participe de tus cochinadas muchacho calienteeee!!! A poco no es la onda?

Definitivamente, me considero completamente sorprendida y poliamorosa… quién se apunta?

Bueno mis estimadas ratitas de alcantarilla...

He dicho!

Se lo lavan..

http://www.youtube.com/watch?v=9AlXffy8tO0&feature=related

Saludos, mis criaturitas calenturientas!

 Aqui saludandoles, su adorado simbolo sexual Acapulqueño… osea yo wey!

Los extrañe profundamente, desde lo mas recondito de mi escote..

Aqui les traigo la novedad de hoy… No me atribuyo el credito,
pero si la idea de postearlo primero, a webo!

Las ocho frases mas peligrosas que las mujeres utilizamos…

 1.) OK:

Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar
una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y que tú eres un pinche pendejo.

 2.) CINCO MINUTOS:

Si ella se está arreglando, significa MEDIA HORA, pero en tu caso, CINCO MINUTOS son exactamente cinco minutos, cuando te han concedido cinco minutos adicionales para que termines de hacer lo que estés
haciendo antes de ir para ayudarla con algo.

3.) NADA:

 Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también: ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA):

 Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo! Si lo haces, ya te cargó la chingada.

 5.) GRAN SUSPIRO:

En realidad, el suspiro es una palabra; pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué está perdiendo el tiempo discutiendo por NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.) MUY BIEN:

Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

 7.) GRACIAS:

Si una mujer te agradece algo, No preguntes, No dudes, solo di DE NADA y hazte pendejo.

8.) ES IGUAL (también: ME DA LO MISMO):

Es la forma femenina de mandarte a chingar tu madre.

Pueden ahorrarse un montón de problemas si están atentos a la terminología.

Se lo lavan!!!

He dicho.. ♥

Después de desaparecer un ratotototote.. por cuestiones que solo el Jugger y yo sabemos (ajaaa), he vuelto a la farandula, incorregible y reducida (en plomo), vacunada y amaestrada, todo para complacerle a usted, mi querido lector, que con su preferencia, nos alimenta (aunque sea el ego). ya que esta “profesión”, es remunerada con el puro placer de expresar libremente lo que a uno le viene a la cabeza.. aunque a veces salga directamente del estomago (o de ms abajito)

Procedo a inaugurar mi columna semanal. Preguntale a la Tía Soberbia..

Donde tú, mi querida lagartija, donde tú mi querido renacuajo…podrás expresar tus sentimientos, dudas y anhelos más profundos.. y donde yo.. podré aconsejarte como se me dé mi soberbia gana..

Por último, quiero expresarle al Jugger mi agradecimiento más profundo y sincero, por haberme dado chamba de nuevo (a ver si no quiere sacarme algo despues =P) En serio, me  alegra infinitamente regresar a mis orígenes, donde empecé a bloggear, a long time ago.. Yaaaaa pues después de tanta cursilería y mamuconada…

Recuerda..

“Huye de las tentaciones, pero a gatas para que puedan alcanzarte wey”

Se lo lavan!!

He dicho