El día de hoy les traigo un tema un tanto cuanto polémico, se trata de una teoría que estuve desarrollando durante mi ausencia de este pinche blog de a peso; Durante los 7 años que estuve meditando en el Tíbet acompañando a mi amigo Brad pito.

Un poco de background, resulta pues que me encontraba yo en una soleada tarde de verano, sentado en la taza del baño, realizando lo que mejor me sale. Cuando derrepronto! ZAZ! que se me viene, una duda/idea/genialidad: Cuantos kilos de miarda es capaz de tirar un ser humano, promedio, con una calidad de vida, promedio, a lo largo de toda su mugrosa existencia en este planeta?. De ahí pues comenzó mi investigación sobre el tema. Y aquí les presento el desarrollo.

Consideraciones

• Al finalizar esta lectura, el lector será capaz de parar de masturbarse, e irse. Así como también comprobará porqué sus amigos/conocidos/familiares no paran de decirle que tiene la cabeza llena de mierda!.
• Basándonos en pruebas científicas (ver prueba científica) sabemos que el promedio de vida de un ser humano mexicano es de 72 años.
• Consideremos también que una persona normal realiza al menos 1 visita por día al trono. Tomaremos en cuenta que cada persona tiene diferentes cualidades intestinales y esta medida contempla aquellas personas que parecen pato y van después de cada comida y aquellas que tienen estomago de relleno sanitario y pueden estar hasta 7 días sin ir al trono, como los camellos en el desierto sin tomar agua.
• Por una persona “normal” nos estamos refiriendo a alguien que no pesa 1 tonelada (como el wey de monterrey) ni a alguien tan flaco, desnutrido y deslechado que ni en las estadísticas aparece (como eljugger)
• Consideremos que a veces uno esta MUY inspirado y logra defecar tanto como para salir en el Libro Guinness de Records Mundiales, y otras pues, simplemente los panuchos se los comieron tus lombrícesez.
• De lo anterior establecemos que en promedio dejamos aproximadamente medio kilo por mierda/visita. La “mierda/visita” es una unidad de medida en trámite de patente en 74 países y 2 planetas del sistema solar. Obviamente yo la inventé específicamente para éste estudio.

Cálculos matemáticos avanzados

Trataré de explicar lo siguiente lo más simple que me sea posible, hasta el grado de parecer bruto y analfabeto, ya que no hay otra manera de poderles hacer entender tan avanzados conocimientos:

Explicación para los de Veracruz, aquí dice que:

1. 1 persona va al baño 365 veces en 1 año.
2. 365 durante 72 años es igual a 26,280 veces.
3. 26,280 veces a 0.500kg por MIERDA/VISITA es igual a 13,140 kilos de mierda.
4. Es decir 13,14 toneladas de mierda por persona aproximadamente.
5. 13,14 toneladas por 6,709,131,764 personas en el mundo (aprox. hace 2 años) = 88,158,004,518.96 toneladas de MIERDA TOTAL!!!

CONCLUSIONES

1. 88,158,004,518.96 toneladas de mierda es MUCHISIMO ABONO para las plantas. Entonces, porqué la tierra se sigue deforestando?
2. Siguen pensando que Bill Gates, Carlos Slim, El chapo, son los hombres más ricos sobre la tierra? que me dicen de los que fabrican papel de baño, el charmín, el pétalo, el flamingo roñoso con olor a Tagetes erecta.
3. Sabes cuanto tiempo perdiste leyendo tanta pendejada? Imagínate yo cuanto perdí escribiéndola… NO MAMES! Póngase a chambiar bola de wuebones!!!

ABUR!

Una amiguita con menos que hacer que yo (y que no diré que se llama Sonja para proteger su identidad) me pasó un acertijo para darle la respuesta.. el acertijo dice a las de acá:

Existe un autobús con 7 niñas
cada niña tiene 7 Mochilas
Adentro de cada mochila hay 7 gatos grandes. Cada gato grande tiene 7
gatos pequeños Todos los gatos tienen 4 piernas cada uno
Cuantas piernas hay adentro del autobús?

ok, les ahorro el dolor de cabeza, la respuesta es 10992 …

Pero sin embargo, pienso que en si el problema representa mucho mas!!

Como caben 56 gatos en una mochila???
Cada niña con 392 gatos???
2744 gatos en un bus con 7 "niñas"???
Todo esto esta muy sospechoso!!! …. serán gatos acarreados por algún partido? …

Y la cosa se pone peor, si cada pinche gato apestoso pesa 5kg y cada cachorro pesa 0.5kg… cada mochila pesaría 60kg… entonces cada mocosa andaría cargando 420kg de carne de gato!!

Y si todo eso fuera verdad, la sociedad protectora de animales ya le hubiera caído al autobús y el DIF le hubiera caído a los papas de las mocosas por obligarlas a traficar con carne de gato…. les digo… este caso se complica..

Así que la próxima vez que manden un acertijo por favor que  sea un argumento convincente, por ejemplo en vez de niñas y gatos yo hubiera usado indocumentados cargando cocaína en un camión redila rumbo a EU … así si cuadra!!… zape múltiple

(una taza de café fue dañada durante la realización de este post, ya se dio aviso a sus familiares)

noooo si es refacil eso de la robada de auto, solo un cristalazo y corres como alma que lleva el diablo… OR NOT ???

Pues ya saben que pistas y RESPUESTAS de este nuevo Ralla Kabru las encontraran bajo esta entrada, y si gustan agreguense en el Twitter y ahi nos vamos agrupando mas rapido

http://twitter.com/AlejandroCrunch

nos vemos en la cima!

Lo se, sin mi no son nada, por eso no los abandono, esta vez les traigo un video explicativo de RCP (Revolcandose Con Putas.. Reanimacion cardiopulmonar), véanlo, estúdienlo, si con esto no les queda claro, favor de pegarse un tiro con una bala oxidada.. suerte!

Super Sexy CPR from Super Sexy CPR on Vimeo.

Como siempre, El barrio de Tepito, zona donde se hace ciencia por excelencia en México y que ha dado al mundo valiosos tesoros como el perro-leon y el Perro-panda se ha unido con los elevados gurus yucatecos creadores del primer suero anti-influenza y preocupados por la situación de violencia, unieron fuerzas para lanzar al mercado este avanzado producto de protección personal, que es la solución definitiva al problema de inseguridad que diariamente nos aqueja, este brazalete sofisticado es de bajo costo, fácil de usar y adaptable a toda la familia, incluso hay uno que agrega un chip anti-pulgas para colgárselo al perro, también viene un dispositivo adicional que consiste en un lamparita que permite alumbrar lugares como por decir, abajo de las camas, ADUQIERELO HOY! y no aceptes imitaciones!

por fin una nueva generacion que comparte mi manera de solucionar grandes problemas!.. esta niña tiene futuro!

El deseo de Lucía

Elegir al hombre de tu vida es como seleccionar tu instrumento favorito. Lo sabes, lo sientes al escucharlo, al tocar su madera, al rasgar sus cuerdas, al acomodarlo para ti. Es una sensación inexplicable, puedes tener muchas respuestas razonables a la pregunta de ¿Por qué te gusta? Pero no importa que contestes racionalmente, lo más importante es ese infinito placer, su música en tus oidos, no hay punto de comparación con ningún otro sonido en esta tierra, quizá ninguno en el universo. Hay todo un arsenal de instrumentos en una orquesta y a veces no elegimos el instrumento de acuerdo a nuestras habilidades y es donde se pone a prueba la pasión y el coraje que llevamos dentro. Un instrumento no se cambia nada más, puedes ser amante de la música, pero sólo un instrumento será el dueño de tu corazón y darás todo por él. Eso es sensacional. El amor es música, se necesita paciencia, tenacidad, practicar las notas más díficiles, disfrutar tu instrumento, escucharlo, afinarlo, saber que partituras quieres escuchar de él,todo para alcanzar una armonía para toda la vida. Hay instrumentos que su sonid hace vibrar las cuerdas más profundas de nuestro ser y hay hombres que lo hacen con nuestro corazón. Así que: ¡Qué empieze la sinfonía!

Saiky es cursi a veces, muy esporádicamente. En contadas ocasiones existen personas que provocan estas reacciones y cuando eso sucede sólo hay que disfrutarlo ¿No les parece?
Hoy sólo quiero compartir esta canción..

Más de un hombre me ha preguntado que se siente el Síndrome Pre Mestrual, entiendase cólico, período mestrual. Todo ente masculino ha querido adentrarse al universo femenino y descubrir nuestros misterios y siempre contesto con esta historia:
Imagina que estas cualquier día y tienes ganas de unos tragos (irte de ebrio o por unas chelas), y lo haces saliendo de tu oficin; llegas a un bar, te sientas a la barra y comienza la noche. Descubres una serie de cocktails que en la vida has tomado y pruebas de todo hasta ponerte hasta las chanclas, no sabes de tí. Tu estado es tal que sales a rastras del bar y de repente sin ninguna razón aparente surgen de un callejón unos tipos y te ponen una madriza que sólo atinas protegerte como puedes y tu mente se concentra en el dolor de las botas con casquillo que se entirran en tu vientre. Pasado un rato de la atroz paliza, logras llegar a tu casa, pasa lo que queda de la noche y amanece..
Despiertas ya en una posición fetal como previniendo el dolor que te devora el vientre, sientes como si te hubieran destrozado las tripas, sin dejar de lado la jaqueca de campeonato, estas paralizado y de como si fuera poco entre tus piernas algo resbala, puedes sentir líquido entre tus muslos (no sé acaloren no es un cuento erótico), como puedes vas al baño y eso que recorre tus muslos es ¡Sangre!

Y te puede durar tres días, y claro tendrás que ir a trabajar asi, montandote en tu caballo como buen jinete. Hi yo Silver, away! Y que pensar cuando alguien te pregunte:¿Te sientes bien, traes cólico? Sonreíras con sarcarsmo y con la mirada fulminaras al imprudente &/%(%(/()#”$%”%(/=&R##

Sin ser masoquismo, en lo que respecta a mí, a pesar de todo ¡Me encanta ser mujer!

Aca les dejo un video de La Lola